人在迷惘找不到出口的時候,往往會想去看遼闊的大自然。
突然地,想暫時逃開一切去看海、聽聽海浪。對於世界投擲過來的和自問也無解的疑惑,或許看大海也無法找到答案,但就是很想去沒有人的地方。
坐在海邊,看著翻捲的浪,享受只有一個人迷路的自由、只屬於我一人的海風,想著我從哪裡來,將到哪裡去,思索著生命、毀滅與重生的意義。尋找著那些一字一句被解讀的思路。即使沒有答案,也想把自己丟在一個誰也找不到的地方,假裝自己從不存在。
安靜的讓腦海的聲音對峙。
人在迷惘找不到出口的時候,往往會想去看遼闊的大自然。
突然地,想暫時逃開一切去看海、聽聽海浪。對於世界投擲過來的和自問也無解的疑惑,或許看大海也無法找到答案,但就是很想去沒有人的地方。
坐在海邊,看著翻捲的浪,享受只有一個人迷路的自由、只屬於我一人的海風,想著我從哪裡來,將到哪裡去,思索著生命、毀滅與重生的意義。尋找著那些一字一句被解讀的思路。即使沒有答案,也想把自己丟在一個誰也找不到的地方,假裝自己從不存在。
安靜的讓腦海的聲音對峙。
你忘了,向日葵沒有太陽燦爛,只是追隨者。也忘了,向日葵不會太陽那般永恆,終有凋謝的一天。
忘了誓言,忘了約定。忘了,你已經將那束花埋藏在心底,鑰匙送給了大海。
無論追逐的是誰,都終將失敗。
這是,只屬於向日葵的詛咒。
一種幸福感在那一天,取代了停滯於沉默的寂靜,在原本以為靜止的灰白時間裡,畫上了一筆星月般的柔黃。
說到愛,就會想起今天,曾經是讓我痛苦萬分的日子,思念和悔恨無盡提醒著過去稚嫩不成熟的衝動。
一年裡總有這麼兩天。我的生日,她的生日。
過去的我,真的想不到會有這麼一天,能用不可思議程度的坦然,接受十二月最後的這一星期,甚至,要是沒有聖誕節的提醒,可能就會這樣被我遺忘。
該死的期中考啊啊啊啊啊
《Lamento》差個一段就可以玩到結局啦
還不小心被我發現《蒼穹之戰神》劇場版出字幕了
該死的我《三口棺材》才剛要進入〈第二口棺材〉而已人物就快忘光了是怎樣
晚間的河堤邊,他用著規律的足音敲響秋夜。晚間七點,是他每日出沒在這裡的時間,繞著河堤奔跑,可以讓自己忘記很多事。
耳機裡傳來的是某一曲交響,作曲家是誰他從來沒去注意,或許是哪部電影或是哪部動畫的原聲帶吧,因為喜歡情感變化多端的提琴,所以MP3裡便放了幾首老早忘了是從哪裡來的小提琴、大提琴等弦樂組成的樂曲。但雖然音樂一直從耳機裡流洩而出,卻一點也沒滲進他的腦海中。
音樂只是轉移自己不去意識到身體的疲累。奔跑時,他只想著:跑吧,不要停。
有人說,運動可以讓腦部分泌一種物質,那種物質可以影響心情,能讓人保持愉悅感。
回想了昨天上課的內容,突然覺得病毒的存在好微妙。
病毒,明明只是蛋白質加上遺傳物質這麼的簡單,卻能隨著變動的環境也改變自己,好像它們會思考,能決定自己未來的路一樣。而人類總是居高臨下,以為沒有腦便是低等,卻在現代還在持續和病毒對抗。於是我想起了一句很深刻的話:『為了不讓人類太過於猖狂,所以真理(神)會賜與其適當的絕望。』或許真的是有神吧,當人們將自己定位在萬獸的最高點,卻還是持續和那結構比人簡單太多的病毒對抗,或許病毒以及那些頑疾,都是在宣告人類太過於自傲吧。
但如果不反思,絕望過了之後又然後呢?
*
好像越來越多人覺得故步自封也好,做個井底之蛙也好,顧影自憐也好。
拿寫作來說吧。很多人寫出了一篇文章,覺得自己寫得非常好,於是覺得就這樣就好,不想再往前更好,甚至因此不去看自己的盲點,甚至因此不去看看別人的優點並吸收後加以改進自己的缺點,被人用一句"好好看喔"敷衍就覺得被捧上了天自己是所向無敵,連批評建議也聽不進去。
我敢說出來是因為我曾經也這樣過,不可一世,甘心做個井底之蛙。
老實說,如果沒看過我到底寫了什麼就來留言,那我倒希望你可以真心看完我寫了什麼,無論你要不要留言,能讓你有自己的想法我也滿足了。而我真的不喜歡,為了自己部落格的人氣,為了讓多一點人去你部落格留言兒來我這裡留下讓我覺得你在敷衍的回應,那我寧願放棄那一點點人氣,等你真心想來看我在寫什麼時我再歡迎你。而我也不喜歡,為了自己部落格人氣和回應數,說自己的故事很爛不想寫了這種話。如果連自己也不喜歡自己的故事,那你何必寫?那要別人如何喜歡你的故事?還要讓人費心去留言要你回心轉意別斷尾,趁機衝個人氣和回應。這真的很高招,但沒有內涵沒有意義。