STORIA。

　　人在迷惘找不到出口的時候，往往會想去看遼闊的大自然。

　　突然地，想暫時逃開一切去看海、聽聽海浪。對於世界投擲過來的和自問也無解的疑惑，或許看大海也無法找到答案，但就是很想去沒有人的地方。

　　坐在海邊，看著翻捲的浪，享受只有一個人迷路的自由、只屬於我一人的海風，想著我從哪裡來，將到哪裡去，思索著生命、毀滅與重生的意義。尋找著那些一字一句被解讀的思路。即使沒有答案，也想把自己丟在一個誰也找不到的地方，假裝自己從不存在。

　　安靜的讓腦海的聲音對峙。

　　那原本是要獻給她的，忠誠。

　　如今是想說給他聽的，坦承。

　　有些事物，讓它自然淡掉是最好的。

　　懦弱的人選擇逃避，勇敢的人選擇放手。

　　大概吧。但有時候，是逃避還是放手，真的很難去界定。

　　有些話，還是別說開把它放在最心底，是最好的。

　　你忘了，向日葵沒有太陽燦爛，只是追隨者。也忘了，向日葵不會太陽那般永恆，終有凋謝的一天。

　　忘了誓言，忘了約定。忘了，你已經將那束花埋藏在心底，鑰匙送給了大海。

　　無論追逐的是誰，都終將失敗。

　　這是，只屬於向日葵的詛咒。

　　一種幸福感在那一天，取代了停滯於沉默的寂靜，在原本以為靜止的灰白時間裡，畫上了一筆星月般的柔黃。

　　說到愛，就會想起今天，曾經是讓我痛苦萬分的日子，思念和悔恨無盡提醒著過去稚嫩不成熟的衝動。

　　一年裡總有這麼兩天。我的生日，她的生日。

　　過去的我，真的想不到會有這麼一天，能用不可思議程度的坦然，接受十二月最後的這一星期，甚至，要是沒有聖誕節的提醒，可能就會這樣被我遺忘。

　　這一次，緊咬著牙，也不喊痛。

　　因為，一切都會沒事的。

　　因為我們本不同，所以才需要語言，用來對話。

　　想著，有了語言卻不對話，才會有悲劇的吧？

　　想著，為何人不能一個人自由自在的活，總要被他人遷就。

算了，想放棄了。

在不在乎什麼的，無所謂了。

就讓麻木滲透到靈魂和心靈深處吧

每次允諾的要做到啊妳

內心組成、思緒模式、感受、舉止

都要改變。

該死的期中考啊啊啊啊啊

《Lamento》差個一段就可以玩到結局啦

還不小心被我發現《蒼穹之戰神》劇場版出字幕了

該死的我《三口棺材》才剛要進入〈第二口棺材〉而已人物就快忘光了是怎樣

有些人看起來很近，但在她說出真心之前，其實一直很遠

期中考前總是會冒出一堆雜事煩人

她們之間的事，要是其中的Ａ沒有誤會我以為我在生氣，或許我真的就會是處於暴風圈中卻毫無知覺

　　晚間的河堤邊，他用著規律的足音敲響秋夜。晚間七點，是他每日出沒在這裡的時間，繞著河堤奔跑，可以讓自己忘記很多事。

　　耳機裡傳來的是某一曲交響，作曲家是誰他從來沒去注意，或許是哪部電影或是哪部動畫的原聲帶吧，因為喜歡情感變化多端的提琴，所以ＭＰ３裡便放了幾首老早忘了是從哪裡來的小提琴、大提琴等弦樂組成的樂曲。但雖然音樂一直從耳機裡流洩而出，卻一點也沒滲進他的腦海中。

　　音樂只是轉移自己不去意識到身體的疲累。奔跑時，他只想著：跑吧，不要停。

　　有人說，運動可以讓腦部分泌一種物質，那種物質可以影響心情，能讓人保持愉悅感。

不要問我此時為何還沒睡

*

她，最近想休息。

他，幫她代班，但是沒有她受歡迎，於是一貫冷淡的步伐，動搖了。

　　回想了昨天上課的內容，突然覺得病毒的存在好微妙。

　　病毒，明明只是蛋白質加上遺傳物質這麼的簡單，卻能隨著變動的環境也改變自己，好像它們會思考，能決定自己未來的路一樣。而人類總是居高臨下，以為沒有腦便是低等，卻在現代還在持續和病毒對抗。於是我想起了一句很深刻的話：『為了不讓人類太過於猖狂，所以真理(神)會賜與其適當的絕望。』或許真的是有神吧，當人們將自己定位在萬獸的最高點，卻還是持續和那結構比人簡單太多的病毒對抗，或許病毒以及那些頑疾，都是在宣告人類太過於自傲吧。

　　但如果不反思，絕望過了之後又然後呢？

＊

為什麼明明都一樣是三個人

故事裡的能有斬不斷的羈絆，在現實中的卻不能？

有些時候覺得自己不夠成熟

總是把自己的情緒帶給別人，讓他們也感受到我頭上那團烏雲

所以打算先把自己放逐到別的地方去

不是逃避現實，而是先去把那些負面的自己遺棄到遠處

八月，對我來說是庸碌的一個月

忙著打工，忙著補習

打工賺錢是因為，真的不想再因為學費、書錢煩惱爸媽

雖然昨天好像看到薪水後就暴走，失手買了一套福爾摩斯

    好像越來越多人覺得故步自封也好，做個井底之蛙也好，顧影自憐也好。

    拿寫作來說吧。很多人寫出了一篇文章，覺得自己寫得非常好，於是覺得就這樣就好，不想再往前更好，甚至因此不去看自己的盲點，甚至因此不去看看別人的優點並吸收後加以改進自己的缺點，被人用一句"好好看喔"敷衍就覺得被捧上了天自己是所向無敵，連批評建議也聽不進去。

    我敢說出來是因為我曾經也這樣過，不可一世，甘心做個井底之蛙。

    老實說，如果沒看過我到底寫了什麼就來留言，那我倒希望你可以真心看完我寫了什麼，無論你要不要留言，能讓你有自己的想法我也滿足了。而我真的不喜歡，為了自己部落格的人氣，為了讓多一點人去你部落格留言兒來我這裡留下讓我覺得你在敷衍的回應，那我寧願放棄那一點點人氣，等你真心想來看我在寫什麼時我再歡迎你。而我也不喜歡，為了自己部落格人氣和回應數，說自己的故事很爛不想寫了這種話。如果連自己也不喜歡自己的故事，那你何必寫？那要別人如何喜歡你的故事？還要讓人費心去留言要你回心轉意別斷尾，趁機衝個人氣和回應。這真的很高招，但沒有內涵沒有意義。

不知道是什麼東西在心裡破滅了

至於那是什麼我自己也不清楚

可能是再次看到某人或是某人的出現

可能是某人或是某人的回應不如我所期望