STORIA。

真正孤單的人，是不會把孤單說出口。

因為他們會隱藏真實，假裝自己不孤單。

沒有任何理由，還是覺得自己像個隱形人就好。

　　昨天學妹幫我看手相，被說了「事業線很長只是還沒開始」，又被學長提醒該想想自己的未來要做什麼，於是很認真的思考了一下。

　　其實某一條路我已經默默下定決心去走了，只是很害怕我正在走的道路最終不會和那條相通。

　　還沒開始的事業，當然啊，我還只是個窮學生呢。

　　只是學妹這樣一預言，第一個念頭就是那近在眼前的夢想。

　　或許成長的背後真的都會有好幾個挫折堆疊，所以今天白天的事就當做一個成長過程。吸取教訓，再一次站起來。

　　無論是誰的指責，都虛心去接受它。

　　不去歸咎到底是誰的責任，也不去追溯這份重擔是誰賦予的，既然這一份工作在我手上，那麼就盡全力去做好，甚至超越所謂的班代。

　　這不是宣戰，而是一種成長必經的洗禮。

　　其實從很久以前到現在用過的筆名真的數不盡，星鴉不是用最久的，不過也撐了一年以上算是也頗有紀念性的吧。

　　會想以鴉為名，影響最深刻的還是土屋隆夫那本文學性極高的推理小說《盲目的烏鴉》。他說他很欣賞那些末路都相似的作家，太宰治、川端康成等等，而那本書大概多少也有向他們致意的意思。

　　小時後不懂何謂苦悶，所以選了烏鴉做自己的象徵。

　　不過最近想做點轉變。

　　回到家鄉神岡，探望了堂姊那剛出生的女兒，聽著媽媽和伯母回憶過往的對談，才知道原來我和我的親弟不是在我七歲的時候才第一次相遇，早在我還是兩歲的時候，弟弟就跟我同住過了。

　　小時候和爺爺奶奶住在神岡，弟弟和爸媽則一起住台北，所以當上小學的年紀被爸媽接去台北一起同住時，不很習慣有弟弟的感覺。排除當時年紀很小的堂妹，在神岡鄉下根本是唯我獨尊的王國。現在在台北，自己像個霸道的侵略者，和弟弟總是處不來。稍微大了一點才懂得珍惜這份手足。

　　得知在我懂事之前曾和弟弟同住在一個屋簷下，當下心情很複雜很微妙。

　　如果當時弟弟沒有因為生病而被送回台北，我和弟弟之間會有什麼不同？

　　總覺得無論是哪方面無論何時，自己永遠都在迷路。

　　早晨起床分不清夢是不是夢，真實是不是真實；明明夢想不該放棄，卻還是遲遲沒有持續堅持的動作；總是搞不清楚那是不是喜歡而讓某個時間點溜走。

　　迷茫的人生。分明為自己訂了無數目標，卻沒有力氣去實行。窄門窄路不是一般大道，需要毅力才能走，會不會我連門還沒過就放棄了？

　　迷惘的心情。人們總是說「喜歡就要說出口」，但那也讓人無力，更多的是恐懼。因為自己的花心把自己綑綁著，分不清愛的是深是淺，猜不透誰才是最真的唯一。

　　從中正機場回台中的路上，下著令人懷念的雨，車窗上有如葉脈橫行的雨痕，透著窗外鄉間的燈火通明。從前，我只要一上車就是五分鐘入睡，但在五天的短暫別離之後，再次踏上家鄉土地卻讓我捨不得放過那些看了不下百次的歸途，腦海裡的跑馬燈也把五天的異國景色跑了一遍。

　　關於旅程中的感動並不是在異國，而是在飛機上。去程的感動，在於第一次搭飛機，起飛的瞬間即使看不到窗外的景色，但還是佩服讓人類能在空中翱翔的機體。回程時的座位靠窗，但夜晚的天空很黑，雲層上一望無際的黑暗裡什麼也看不見，正想著這空洞的黑裡是否有魔鬼正在等待將我們拖到海底的時機，當亂流和飛機下降融合成自由落體時，有些恐慌也有些興奮。飛機駛進了紅棕色雲層，我就知道雲海之下的燈火將歡迎歸來的欣喜傳到正在焦急等待降落的我們心裡了。

是妳

　　冬天，萬物休息的季節。

　　春天，萬物復甦的時日。

　　屬於你的季節，屬於我的季節，此時此刻正在交替。那年春天，我還記得喔，弦音。

　　生命總會凋零，所以無論活著的時間是長是短，人們都緊抓著他們所珍惜的幸福。

　　所以當看到有人說「死了就可以什麼都不管」的話時，心裡只能苦笑，無法理解，為什麼明明都是比我年輕的少年少女，該是正想要抓住一切主宰一切的熱血年紀，卻說出了這種話。也可能是時代的巨大齒輪已經改變了世代的思想，前幾天嘲笑上一輩的大人思想跟不上，或許我也跟不上了，但珍惜生命不會是錯的，不僅僅是生，還有生所帶來的一切，都該珍惜。

◎

　　最近發現自己一些細微的改變，但即使如此還是不夠，對某些人某些事仍然予取予求的太過理所當然。某部分原因是因為他人，但最大的元兇還是自己。最可惡的是我痛恨的自私，我相信真心的付出是可以不需要回報，但是黑暗的那一面卻慫恿著我背叛這種信任，為什麼得不到應有的回應這種疑問總是縈繞在心上，甚至怪罪別人。但其實反思後，卻發現自己根本沒有那個價值。

　　為了擺脫這種自我厭惡，把一些無法控制的因子刪掉了。

　　不是說刪除的是它們的缺點，而是它們對我的影響太沉重難以改變，所以才決定不去看。有點像是逃避，但是當溝通方式已經用盡，人們總是只聽的見自己的時候，對話，就顯的太過愚蠢了。尤其人們不只不聽，還不說，即使說出口，也是背地裡的批判，於是童稚時期深信的天真破裂。

　　原來，一切都是自己的單蠢引起的。

　　雖然是在不太愉悅的情況下和梵谷再重逢，但是梵谷的畫真的是百看百不厭，看著收錄在書本中每幅畫中細膩卻又粗獷的筆觸，我連推銷員說了什麼話都聽不進去。

　　翻書的時候看到這幅畫，和當初在畫展裡看到絲柏樹的時候一樣震撼。麥田裡向四方紛飛的烏鴉，與天空的烏雲幾乎融為一體，前方的路在金黃色的麥田中被吞噬，眼前的景色在搖曳，是風吹動的，還是內心動搖的？

　　啟程，距離起點還沒有很遙遠，就因為遠離自己所熟悉的狀態而焦躁不安。

　　想去世界各地留下自己的足跡，好讓也遠在他鄉的故人也能看見，卻又害怕外面世界的喧嘩。

　　越走越遠，越遠越猶疑。我想，這就是長大的跫音。

　　穗喜歡上了一個人，即使只是看著，她也幸福。

　　落葉也喜歡上那個人，但她只感受到自卑、罪惡、與痛苦。

◎

　　大概是源自於巧合。

　　然後是那些共通點。

◎

　　有種說法是，即使你已經忘記了某件事，它仍然被存放在你腦海中的某一個角落，只是通往那片風景的唯一道路，因為人跡希罕而雜草叢生，最終被埋沒不復見。面對同一片天空、同一片海洋，或是相似的山巒、相似的霧城，都能勾回模糊印象中的美景，即使矇矓，但印象卻是美麗、明亮、幸福的。

　　可能我是錯的，但這的確是現在我所感受的。

　　要是在從前的我，夢見的過去不會是溫暖的，反而是緊迫又灰暗的。所以昨晚夢見過去，卻是愉快的夢境時，很慶幸已經能放的下了，也慶幸，原來那些從來都沒有被遺忘，只是被存放在某一個角落，等哪一天我看見的不再是傷痕時，這幅畫會是張大大的和煦笑容。

　　人心，是背叛的集合體。而這也不是第一次體會到的事實了，所以我一點也不震撼。

　　一位朋友，兩顆心。當她失去那一位的時候，會死命的抓住僅剩的這一位，理所當然的，不是嗎？

　　或許吧。

　　這樣的心態，是我這種一直以來都是獨善其身的人，無法明白的。

　　今天開始下起了雨，又濕又冷的天氣，讓人想起了台北灰冷的天空。

　　真是令人懷念，雖然離上次回家根本沒有多久，但或許懷念的是曾經在那裏渡過的每一個時刻每一個分秒。有點想再上一次陽明山，海芋田的純白什麼時候綻開在竹子湖的濃霧裡呢？山上刺骨的冷，蘊藏著從前每一次上山的回憶，可惜了，那時候的那場雪。

　　很冷。

　　卻冷的令人滿足。

把從前畫花了的畫布丟掉

用新的白紙，把關於你的素描都畫上去

顏色，還不急

待我找到溫暖的色調