STORIA。

一個人受到挫折
當下他會想找誰傾訴？

我知道一天之內所碰到的事全都是爛事並不是不可能
我也知道那個機率並沒有很小
但當那一刻來臨的時候
只要是人就會受到衝擊    就會不知所措

當我得知我被認為是一個沒有做事參加學生會只是想吃便當的人的時候
我一個人哭
就算跟別人說了    
他們對我的安慰對我來說是沒有用的
激動的心聽不進去旁人的任何一言一語
結果一點也不成熟的選擇逃避來解決

當我只有一個人被迫決定面對一個來追討不該是我們大家一起負擔的錢的時候
明明帶了手機
明明還是很有辯駁的餘地
但還是做了被認為愚蠢的事
結果害的大家要一起扛這件事情

當我面對和我遇到類似情形哭的淒慘的朋友的時候
我一句話也說不出口
我不會說話 我不會安慰
因為我幼稚的認為每個人都該跟我一樣
在那時刻想聽的不是這種話語

每一次
都在認為自己有所成長的時候
總是會有個很大很大的考驗讓我失去 讓我醒悟我還是只有這點程度
最近遇到的這些是小事
但是累積在我心裡卻讓我不禁想著
我還認為自己是小孩 我的心根本沒長大
但是又不會有人告訴你怎麼長大
我就一直被困在這名叫成長的迷宮裡找不到所為的出口
這種症狀能被稱為草莓族症候群吧?
或許吧  

最讓我討厭我自己的是
遇到相同的情況 我還是會做相同的錯誤的判斷

長進對我來說似乎吸收後被消化到哪裡去了
自以為之後醒悟
醒悟之後自我厭惡
所謂的長進 似乎遙不可及又抽象得不存在一樣
我
就像被什麼無形的枷鎖綁住
被迫在這個迴圈裡面永劫不復
無法前進
反而望著可望不可及的夢想越走越遠
我在倒退著走
我被什麼拉著往回退步著走

而當我勇於面對那個抓著我的東西的時候
意識到那是我所厭惡的自己的手
是我讓我自己徘徊在龐大的迷宮裡

我不知道我怎麼了
今年已經滿20歲了    現在想起來這個歲數真得很不可思議
感覺
20歲這年 真正的那個我死了
當我意識到我的選擇讓我自己不快樂的時候...

前幾天才在Youtube上看到吳岳談知足的那堂課的錄影
他說選科系不是選那種熱門人人選的 而是選自己喜歡的
朋友很認同
但我心裡想著
那根本是文學家的浪漫
而且前提要是那是個成功的人

一個厲害的作家
我連想都不敢想
曾幾何時 那是我的夢想
如今 我的自信哪裡去了?
我以為我在找迷宮的出口
但其實我正退回入口去...





這樣的我
很久以前讓我失去了一個人
這樣的我
將要讓我再次失去很多人
我知道
但我真的看不到我所期待的出口...