STORIA。

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（photo via stocksnap.io）

　　她說，想要買個禮物送朋友，於是我們一起上了街。

　　在上一次於舊大樓的尷尬對話以來，我們幾乎沒有再說過話，也因為正值期考，必須專注於學業一陣子。她的成績一向很好，這次的考試似乎也是輕輕鬆鬆的就過關了，而我原本就普普通通的表現，除了私生活的忙碌，還因為那些縈繞在心上的、專屬於青春期的青澀煩惱，而被拉低到差點要被導師約談的程度。

　　但對於那個時候的我來說，成績一直都不是我優先煩惱的事項。

　　我反覆的想著她對我說的那句「可能喜歡我」，也反覆想著我那天無禮的掉頭就走後也沒有正式的回應這個「可能」，或許我們無法再做朋友了，而這個「無法」竟然讓我驚慌失措，讓我失眠了幾個夜晚。

　　又是那股無力的挫敗感。

　　那股我意識到自己可能也喜歡著她的無力感，時時刻刻都警告著我不該再這樣繼續下去。不是因為我們都是女性，而是我擔心著她對於我的喜歡真的只是一個「可能」而不是真實的，而我不想要對摸不著邊際的未知先付出真心。

　　於是我藉著不斷喚醒內心對學長的戀慕來逃避那股無力。

　　這很自私，而我明白。

　　所以在她約我一起上街挑選禮物時，我先是感到不知所措，找不到該要用什麼心情與反應應對。但她的態度自然到不著痕跡，好像她不曾說過那句應該是告白的話語，我們不曾差點越過禁忌的界線，我們還可以安好如初，而不曾存在著更多的喜歡。

　　我們約在山下的公車站，一起等公車的期間，我不斷的想著這些有的沒的，而她也很安靜。這讓我有種錯覺，好像她的安靜是為了能專注的讀我的心，而我內心的煩悶、驚慌、迷惘早早就被她看穿一樣。

　　「真是太好了，妳可以陪我。」最後是她先打破了尷尬的沉默，但這開頭對我來說還是有些太過沉重。

　　「正好有空，而且剛考完試，也想要放鬆心情。」而我回話僵硬，太過中規中矩的語句好似我跟她不是很相熟，而她似乎察覺到了，嘴唇因此微彎一笑。

　　「妳平時放學後都會直接回家，好像平時很忙的樣子。我只是沒有想到妳會願意抽空跟我一起到城裡。」她頓了頓，眼神看著遠方，然後嘆了口氣，好似是儲備了好久的勇氣終於要一股作氣的拿出來用掉般的用力。「不要緊張。上次那件事，我不會再提了，或許也是因為我之前沒有那麼確定……但現在的我知道了，妳對這件事很困擾，所以我不會再提，但我會用行動證明的。證明我們往後，可以仍然是朋友。」

　　第一次聽到她說話有些急促、又有些緊張，失去了優雅的她也是個平凡的女孩，而我對這件事竟然意外的感到安心，卻又有些失落。她說不會再提起她喜歡我，那麼這份感情是否就會這樣被埋在她的記憶裡，隨著時間被忘掉，最後灰飛煙滅、不再存在？

　　或許我們都以為，她可以不再喜歡我、我也可以繼續喜歡學長。

　　但我在得知她要買禮物給朋友時，竟然忌妒起那個「朋友」，也在心裡的某個地方對她竟然除了我之外有其他的朋友而生氣；或是發現她只是上街挑個禮物，卻打扮的像是要去與哪個比起我還讓她更加喜愛的「朋友」會面，而我在為此吃著醋。

　　或許問題已經不再是她喜不喜歡我了。

　　但我說出口的卻與心念違背，「嗯，我們還是朋友的。」

　　我們還是朋友的，而我也還是可以喜歡學長的。我不知道為什麼我就是不願意面對這份怪異的感情，但若人真的是腐生生物，說不定可以在我的心裡找到證據──此時此刻，我希望自己可以在這搞不清楚自己的迷惘中腐爛，然後不斷的說服自己，「嗯，我還是可以喜歡學長的。」

　　接著，在一輛同樣要前往城裡的不同路公車，從再次陷入寂靜的我們面前駛過。我們懷著各自的心思，她想著她可以不再喜歡我，我想著我可以繼續喜歡著學長的時候，一起見證了這些預想好的「可以」或「不可以」是多麼的脆弱。

　　我看見有個男人正在那台公車上，與一個可愛女孩同擠在一個靠窗座位上，忘我的、旁若無人的擁吻著。

　　那個男人是我用盡力氣喜歡著的學長，但那個可愛女孩不是我。

─待續─

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