STORIA。

今天一再爆炸已經無法克制了

說到底還是因為我體內的自私太想要得到回報

無法怪罪別人這都得怪自己

我可以浪費我的時間在聽別人的怨言但我得不到相對等的回應

於是我就覺得生氣

但其實那不是理所當然

沒有人必須花寶貴時間聽我抱怨

那麼沒有投資報酬率的事誰想做

我願意為別人做這件事是因為對方值得我這麼付出

但相反說

我或許不值得對方這麼讓他為我付出

就是這點讓我覺得受傷了吧

網路上認識了一位朋友

她懂很多很有趣很神祕的東西

我也常常跟他聊這類的東西當然有一半是在向她學習

只是偶爾她發洩心事的時候我的回應乍看之下很不正經

對啊我覺得很抱歉

於是我這麼說了抱歉

但他卻說我的態度冷淡很多

有嗎？我回應她抱歉讓你這麼覺得，但我是無意的

我沒有刻意改變什麼只是比較收斂了一點

(剩下的不想說了，套別的朋友的話，it's a long story.)

今天又有一位朋友跟我抱怨她室友的事

我花了點時間聽她抱怨

但我反過來和她說我經歷的事讓我有點難過時

她回了

"囧"

"0..0"

":-o"

然後我想

或許我真的是不值得吧

我想我今天特別感觸的就是

這種不是明明不是被背叛卻還是感覺到明顯被背叛的感覺

是最無奈也是我心底最黑暗的一面

那位指責我不正經的朋友說

人們該接受他們黑暗的一面

但這要我怎麼接受呢？

我連否定它都來不及了

自私，是我一直在對抗的魔鬼

於是我偶爾會超級大爆發的原因有其一是這樣的吧

因為找不到出口

於是只能積壓在地殼底下

等到能量太多不得不釋放為止

然後壓倒駱駝的最後一根稻草只好倒楣成為代罪羔羊

我也想改這種個性

但是好像無論怎麼努力最終還是會走到這種結局

等待一個可以接受我這種個性的人

比我想像的還要困難

最後還是選擇抒發在這裡

雖然還是會有共同朋友會看見(唉)

給我的理由是他要念書

但我也要念書啊

就當我想太多

但我無法改變這天質

最後

人還是孤獨的