STORIA。

　　最近的每天每天，除了讀書、豪斯之外，其餘時間不是盯著空白的word頁面發呆就是吃飯睡覺youtube。

　　一個人住，還滿多自由的。什麼時候洗澡、洗衣服、吃飯都很彈性，只要不吵到鄰居音樂想開多大聲都行，想看BL漫畫也不用有什麼顧忌。但一個人住，卻有太多自由。沒有能呼應的笑聲、沒有陪伴的日常話題，只有自己不發一語的沉默在房間裡。再怎麼想改變，我終究還是那個害怕寂寞的我啊。

　　有些有趣的事，想寫下來，但礙於精神與軀體上的疲乏，很無力紀錄。

　　正好，閒來沒事登入了大概有一年半沒碰的無名帳號，將那些以前曾經重視過、崇拜過的人的網誌巡視了一番。有個人最新的網誌中提及，人之所以會感到寂寞，是因為沉浸在自己的夢裡，而每個人的夢都不同，於是寂寞誕生。他還說，要克服寂寞和它帶來的負面情緒，最好的辦法就是走出自己的夢、穿越到別人的夢裡去愛。

　　我大概，一直都不懂愛。

　　看著那個說不再寫文章的人又提起筆繼續寫，看著這個人的網誌仍然鎖在同一個日期，我好困惑，因為我很好奇。好奇著他為什麼能為了同一個人寫這麼久這麼多的文章，好奇著他鎖起來的心裡藏著的夢是什麼樣子，好奇著他沒有說完的話的後續，好奇著他的一切他的所有。

　　卻從沒想過，我又表達過幾次自己？

　　愛是祝福。愛是支持。愛是寬恕。

　　愛是祝福。愛是支持。愛是寬恕。

　　我知道自己做不到，但仍然想去嘗試。試誤學習系統某地方出錯，似乎是我的優點之一。

　　無法說出我相信我可以，對我來說，「相信」本來就是太過虛無飄渺。但是我願意嘗試，看我可以去多遠的距離。而這一次我想看看，我可以多愛那個我恨的自己。

　　人生中總是會有很多人來來去去。這是最近深刻的體會。

　　或許能包容我的、或是覺得有能力包容我的人，或許會留久一點，直到他們發現無法瞭解我、無法接近我。我逐漸以為，每一個人都在離開一個人，可能是摯愛也可能是討厭無比的人，好像人們相聚就是為了分散的那一刻。「好聚好散」這個詞不會是因為這樣而誕生的吧？

　　想得越多，精神就越疲累。

　　我想是因為多巴胺分泌過多或是血清素過少，或是其他未知的大腦作用，不斷讓我聽見、看見幻覺，驚恐於身為一個成人不該去驚恐的不存在，或是害怕可能會發生卻機率渺茫的事物。想尖叫，想嚎啕大哭，想逃跑，想就這樣消失，好幾次的瀕臨崩潰都只是一個人要離開我把自己困住的夢境。

　　是時候該讓自己到夢醒之後的世界走走。

　　在某一件大事發生之後，應該不少人覺得我是瘋子。而經歷過接續的一連串低潮，我認知到我確實是一個瘋子。一個想尖叫卻被怯懦壓制的瘋子。

　　再多的休息也得不到心靈上的修復時，就該反其道而行，將每一吋精神都燃燒掉。死了，才能再活一次。

　　你以為苦苦等候的是你，其實被困在羊水快要窒息的是我。

　　愛一個在世界上隨意一個角落、有血緣或沒血緣的兄弟姊妹到快要窒息的地步確實不正常，但我是瘋子。不正常就是我的日常。

　　接受自己的瘋狂，是愛自己的第一步。